もういいよね
頑張ったよね
最初に死のうとしてからもう一年か
何回も何回も励まされて今日まで
頑張ってきたけどもう限界だよ
生きろって死んだら負けだって
生きていれば必ずいいことはあるって
よく聞くけど全然ないじゃん
もう頑張ったよね
もういいよね
もう諦めても終わらせても
怖いよ本当は死ぬのが怖い
痛いの嫌だし苦しいのも嫌
でもそれ以上に生きるのか辛い
死のうって決めてロープに首をかける度
なんでいつもいつも楽しかったこと
思い出すんだろう
普段は辛いことしか頭に浮かばないのに
こういうときに限って楽しかったこととか
幸せだったことが頭に過ぎって
あたかも幸せだったかのように感じる
今もまさに幸せなんじゃないかって
錯覚する
でも死ぬのやめた瞬間
感じるのは絶望
さっきまで見てた楽しい思い出は
何一つ浮かばない
全部辛くて苦しくて悲しいことばかり
だからやっぱり私は幸せじゃないんだよね
もういいよね
いなくなっても
今日こそお別れだから
よく頑張ったって今だけは
自分を褒めてあげよう
今だけは自分を好きになってあげよう
今日が最期だから
でももしこの掲示板を私の知り合いが
見つけたなら直接は言えないから
ここに書かせて
私はちゃんと幸せだった
あなたたちに出会えて
今思えば何一つ無駄な出会いもなかったし
みんな本当に大切で大好きです
ここまで支えてくれて本当にありがとう。
可哀想とか思わないでね。
助けてあげられなかったとか。思わないで。
これが私の幸せだから。
今日まで生きれたこと本当に幸せだったから。
だから誰1人落ち込まないでね。
幸せだったんだって思ってね。
みんなバイバイ
